RUEDAS.

Desde mi balcón puedo ver bajo un cielo gris un millón de manos que se agitan en la tarde mortecina. Un millón de cabezas despeinadas y de ojos huidizos, un millón de bocas deseosas de besos, un millón de cuerpos que anhelan los abrazos. Desde la soledad de mi balcón, proa de un barco inmóvil sobre la línea de un horizonte que se abate sin medida sobre las cabezas de mis congéneres en su ajetreo insustancial y cotidiano, veo el universo que se extiende inmisericorde sobre nuestra fugaz vida que se agosta con cada bocanada de aire que tomamos. Bajo la inmensidad de la bóveda celeste que amenaza siempre, cual espada de Damocles, con arrebatarme los últimos jirones de cordura que me restan, no puedo dejar de ver a los de mi propia especie como roedores que corren con premura en la rueda de la jaula que los aprisiona. Manejados a voluntad por las leyes de la biología que les impone el nacimiento, el raudo crecimiento, la reproducción para la perpetuación de la especie, la senectud inmisericorde y la feliz muerte que resuelve todos sus problemas y pone fin a sus sufrimientos y quejas. Y para poder cerrar ese ciclo maldito, los humanos nos olvidamos de la misma existencia de esa rueda mortal en imparable giro, de la vacuidad que supone esa huida hacia adelante que en cada paso, en cada minuto, nos acerca, como la polilla atraída por la luz, hacia nuestro propio fin. El maldito regalo envenenado que es la consciencia nos mejora como especie y, a la vez, nos condena a entender, sin lugar a dudas, la naturaleza absurda de la existencia. Y a pesar de eso, cada mañana, mis coetáneos se levantan, laboran, construyen rascacielos y autopistas, componen canciones y redactan libros, sesudos o estúpidos; ocupan set de televisión para rodar putrefactos programas de cotilleo donde descuartizan a sus semejantes para consumo de la purulenta sociedad en la que vivimos. Ruedan películas, profundas, de acción sin argumento, románticas edulcoradas. Suben persianas, se afanan en vender todo tipo de productos, innecesarios y consumistas, esenciales para la vida. Productos de diseño, superempaquetados en plástico para nuestra perdición. Y viajamos, y rodamos por todo nuestro ancho mundo, minucia insignificante cósmica. Y volamos en la seguridad y la premura hermética enlatada de los aviones, o en los ataúdes con ruedas que son los automóviles, o en el anacronismo de barcos que surcan los mares que envenenamos cada día. Y así nuestra rueda va girando cada día, conscientes de nuestra vida, inconscientes de la futilidad con la que la gastamos, como la mecha que se consume a toda prisa para hacer estallar nuestros cuerpos y dispersar los átomos que los compone en este universo que nos acoge sin propósito alguno.

LA MUJER CON DOS PERROS QUE BRILLABA EN LA OSCURIDAD

-         Hola, ¿vas a tomar café? ¿puedo ir contigo?, me espetó sin más preámbulos cuando me dirigía a la cafetería.

Me había cruzado con ella un par de veces en el trabajo y no habíamos ido más allá de un saludo cordial en el ámbito protocolario. He decir que aquel abordaje, y digo bien, abordaje, porque ella abordaba a la gente como un pirata que te va a despojar de todo lo que de valor posees sin siquiera pestañear, me incomodó y me divirtió.

Luego de aquel café inicial recordé que la primera vez que vi a aquella mujer me pareció alguien corriente,  quizá un tanto hiperactiva, como si tuviera prisa por no llegar a ninguna parte. Más tarde comprendería que en realidad la prisa no era por no llegar sino por no permanecer.

-Sí, claro, vamos fuera si te parece, respondí yo, usando una naturalidad impostada que en modo alguno me era propia.

Fueron las primera palabras de lo que se convirtió en uno de los viajes más fascinantes y desconcertantes de mi vida. Aquel ser vino a mí como una fresca brisa en una calurosa noche de verano, de manera por igual inopinada y bienaventurada. Trajo a mi vida una mezcla de desconcierto e incertidumbre que aunque no desmanteló el bien asentado esqueleto de mi concepción teleológica de la existencia sí arrancó algunas viejas vigas enraizadas desde mi infancia que hicieron tanto bien a mi devenir terreno como mal a las pocas certezas que aún me restaban.

Su nombre era Leonora Tiziana Méndez, hija de un rico hacendado cultivador, pintor y filántropo que ya retirado disfrutaba de sus años postreros dedicado a la contemplación de su obra y a las trifulcas insustanciales con su señora esposa, una mujer vivaracha y coqueta que vivía en su senectud un tercer rejuvenecimiento que traía de cabeza a todos sus hijos y que a él le hacía brotar la bilis día sí y día también.

Leonora era su costilla y por ello la amaba y le dolía a partes iguales. Veía en ella el fiel reflejo de su carácter indomable e irredento, y era justo esa rebeldía la que a menudo los enfrentaba y distanciaba. Era el choque del pedernal contra el pedernal lo que incendiaba las cenas familiares, lo que amargaba las tardes de bizcocho y café en el jardín.

Leonora lo amaba tanto como para apartarse de él, me confesaría ella misma más tarde.

Nos tomamos un café como si nos conociéramos de toda la vida. Yo que soy tímido y reservado por naturaleza con mi vida privada me explayaba con total confianza como si hubiéramos vivido cuantiosas noches etílicas y los pesares de la vida hubieran sido compartidos, más aún, las alegrías del otro celebradas como propias.

Quizá yo estaba en un hito de mi devenir existencial en que no me importaba ya decir por completo quien era, en el que me sentía indestructible a fuerza de no tener ya materia que derribar, quizá ella llegó justo en el momento en que podía desnudarme sin miedo alguno, pues ya no quedaba cuerpo que ver, quizá lo poco que alguna vez hubiera creído ser había desaparecido ya y solo era una saco de huesos que deambulaba por el mundo apresado apenas por el suspiro de un etéreo e inasible amanecer.

En cualquier caso, he de decir que contribuyó, probablemente sin saberlo, a cimentar aún más, mi desconcierto ante la naturaleza humana, ante las pasiones y causas que motivan a hombres y mujeres en su manera de interrelacionarse entre ellos y con el medio que les rodea. Si siempre fui un misántropo irredento, después de conocerla y tratarla durante aquel interminable año, me volví un huraño más comprensivo con las debilidades humanas, un poco menos iracundo ante las miserias del común de los mortales.

El café terminó y volvimos juntos al trabajo, aunque yo ya sospeché que en su mente, eso era más un concepto que una situación geográfica. En aquel pequeño trayecto un par de veces paró a otros compañeros para realizar con tal franqueza un comentario o una petición que yo los veía tambalearse sobre sus talones, demudarse su cara ante el asalto improvisado y feroz de su sinceridad impertinente.

De pronto pasó una compañera joven que caminaba hacia su puesto. Leonora la paró con cualquier excusa y de improviso le espetó:

-Este es mi nuevo amigo, sonrió sin darle mayor importancia, con su sonrisa franca que por igual te desarmaba y te agredía.

Vi como la joven entraba en estado catatónico. Su rictus sufrió toda una marea de alteraciones involuntarias que trataban de encontrar algún tipo de expresión acorde con aquella injustificada confesión, pero no hallaba el camino, y se iba transformando en una serie de muecas ridículas que solo expresaban desazón e incomodidad. Por último, la joven esbozó una medio sonrisa que podría ser la expresión facial de un retortijón y continuó su camino presa de la incertidumbre acerca de lo que el resto del día le depararía. Para mí fue uno de los días más celebrados pero no el único en el que Leonor pondría en apuros a los pobres incautos que se cruzaban en su camino sin la protección de un desorden mental agudo como el mío.

Aquel pequeño suceso me dejó perplejo durante un tiempo, debatiéndome entre mi propensión a sufrir por el ridículo ajeno y una imbatible atracción hacia una persona capaz de ejecutar aquel acto con tal aplomo que lo convertía en la cosa más normal del mundo. La naturalidad era uno de los pequeños regalos que Leonor me ofrendaba para desconcierto de muchos de los que la sufrían.

En aquellos meses, fuimos en muchas ocasiones a los bares, pero no necesariamente a comer o beber, sino simplemente, como era costumbre en nuestra cultura, a perder el tiempo charlando sobre cualquier tema insustancial o trascendente. Nuestros pequeños debates eran apasionados, amables a veces, airados, otras, pero siempre repletos de humor y de paciencia. Nos ofendíamos con la amabilidad con la que una familia lo hace durante una cena de Nochebuena.

Entre ellos, los más acalorados eran los que se referían al sentido trascendente de la vida. Yo soy un ateo practicante y ella una creyente desaforada. Sus profundas convicciones religiosas eran para mí un arcano imposible de desentrañar, ¿de dónde surgían? ¿por qué permanecían? Siendo así que era una persona de extrema inteligencia ¿cómo persistía en la creencia de aquello a lo que todas las señales racionales llevaba a pensar que no existía, que era una mera construcción de los humanos, primero por miedo a la muerte y luego como elemento civilizador en los días más brutales y oscuros de nuestra especie?

Para mí este era un misterio en el que por más que buceaba jamás sacaba nada de valor. Ella esgrimía argumentos etéreos, insoslayables por su inconsistencia, se perdía en un marasmo de sensaciones y sentimientos sin ninguna base probatoria que por su propia inexistencia eran imposibles de rebatir. Al final siempre llegábamos a la Fe, esa maldita palabra que tanto odio y que tanto mal ha hecho a la  especie humana. La fe en todos sus variantes solo ha servido para justificar las más injustificables atrocidades, para respaldar los más innombrables comportamientos. Tras la fe solo se esconde el fanatismo y la oscuridad.

Un día me invitó a ir al día siguiente a la playa que teníamos apenas a 5 km. A mí la playa no me suele gustar mucho, bueno, en realidad, lo que no me gusta es la playa en verano, con calor, humedad, llena de salvajes gritando y atronando con la música a todo volumen como para acallar la oquedad de sus cráneos hipertrofiados. Pero por fortuna era invierno. Y eso era otra cosa. La playa era entonces un lugar tranquilo donde sentarse a cierta distancia del mar solo para oír el batir de las olas sobre la costa, mientras las dunas de arena dorada se solazaban sin prisa bajo los acariciadores dedos de unos incipientes rayos de sol.

Así pues acepté encantado y la esperé al día siguiente con el picnic preparado. Apareció a las diez y media pese a haber quedado a las diez, en un coche viejo y cochambroso que manipulaba, sin cariño alguno, yo diría que incluso con un poco de aversión, como la rabia mal disimulada que le tiene un labriego al roce de  la hoz que le llaga las manos. Era su acendrada relación de amor-odio con la tecnología la que le empujaba a esa actitud con cualquier artilugio fabricado por los humanos.

Condujo con despreocupación hasta la costa bajo un cielo límpido en el que unos jirones difusos de nubes apenas dibujaban unas sombras pasajeras. Finalmente llegamos a la costa y aparcamos en un arcén para dirigirnos por un camino de arena entre las dunas a la vera del mar. Nos sentamos y nos dejamos acariciar por la fresca brisa de un día soleado de invierno sin decir palabra, como una pareja de ancianos que tras 40 años casados no tiene nada que decirse o lo dicen apenas sin palabras. Quizá la compañía pura era en ese momento un  valor más preciado que las mejor de las disertaciones que pudiera construirse con palabras. Y por alguna razón los dos habíamos decidido disfrutar de esa compañía en silencio sin haberlo acordado previamente.

Al fin se quitó una telaraña de cabello de la cara y dijo:

-         Me ha escrito mi ex, pronunció las palabras con comedimiento exquisito.

-         Cual, dije yo como un girasol con la cara expuesta al astro que lucía en el cielo infinito.

-         Hace mucho tiempo, dijo lacónica, no sé si para que información mía o recordatorio suyo.

-         ¿Y qué quería?, más por cortesía que por verdadero interés.

Ella ignoró mi pregunta, como a menudo hacía, para seguir el hilo de sus pensamientos.

-         Siempre está yendo y volviendo, apostilló para cerrar el tema y quedarse en silencio.

Su vida amorosa era un dédalo de pasiones y odios, en el que había naufragado incontables veces, pero del que, al igual que el barco del holandés errante, siempre salía a flote salvando los tesoros del naufragio. Tenía una habilidad sobrenatural para enrolar a sus amantes en su propio bando de modo que lejos de convertirse en ajenos pasaban a formar parte de su elenco sentimental. Los abducía en una maraña de sentimientos irracionales o razones sentimentales en los que inevitablemente se veían atrapados sin ser capaces de buscar una salida o pensar siquiera en que debieran buscarla. Creo que a diferencia de la mosca en la tela de araña, sus amantes-amigos no se debatían entre los hilos que los apresaban, quizá porque la tela se les hacía tan cómoda que finalmente se convertía en un cálido y cómodo somier en el que dormitar durante un rato en el continuo discurrir de la vida. En realidad, pienso que para ellos, ella terminaba siendo como un refugio indeseado, similar a  un abrazo aceptado a regañadientes, como el que recibe un adolescente enfermo, demasiado mayor para aceptar las carantoñas de una madre protectora, pero no tanto como para no ansiar su consuelo incondicional.

Leonora atrajo el bolso hacia sí y extrajo de él una bolsa de almendras, me ofreció y comenzó a comer algunas con gran delectación. Disfrutaba como de todo lo que hacía con un sentimiento profundo de posesión, en la menor de sus acciones nunca había cabida par lo superfluo. Luego comenzó a interrogarme de forma casual, como siempre hacía. Nunca entendí si de verdad le importaba mi opinión  o simplemente trataba de examinarme como a una rara especie recién encontrada y que no se sabe muy bien donde ubicar en el árbol filogenético. De modo que lanzaba sus dardos punzantes tratando de maniobrar los resortes que abrieran el cofre de mis secretos, si es que tales artefactos existiesen. Indagaba en una perpetua obsesión por encasillarme o bien por atraerme a su manera de pensar, a su enraizada forma de visión de la vida. Por más que trataba de explicarle que ello y yo no hablábamos el mismo idioma no se daba por vencida y volvía una y otra vez a la carga para derribar los muros de mi racionalidad que ella consideraba ceguera.

Sin embargo, ella misma, a pesar de que era una buena comunicadora y hablaba y expresaba su opinión sin prevención alguna, era inextricable. Era imposible saber lo que pensaba a cerca de nada. Su palabrería difusa escondía con extrema habilidad su verdadero ser, sus auténtica personalidad; era un enigma encerrado en un telepredicador, capaz de expresar su opinión sobre los más diversos temas sin siquiera dejar entrever un atisbo de su verdadera identidad. Como un batiscafo navegaba entre conceptos e ideas, subiendo o bajando en la profundidad con que los abordaba, pero siempre encerrada en este artilugio construido con palabras que le impedía mojarse ni un pelo en el mar impredecible de la controversia.

Tendía trampas en el discurso constantemente. Hablar con ella era como participar en una película antigua de chinos, llena de celadas y subterfugios. Evitaba lo políticamente correcto planteando opiniones abiertamente descarnadas en las que no creía pero de modo que su interlocutor se sintieran suficientemente cómodo como para expresarse con total crudeza; se ponía de tu parte para invitarte a saltarte los convencionalismos sociales, aun cuando ella estuviera plenamente convencida de lo contrario. Creía estar en posesión de la única moral auténtica y por tanto legitimada divinamente para maniobrar en beneficio de esa verdad revelada.

-Eres un cobarde incapaz de amar, por eso te guareces en esa racionalidad metálica, me espetó un día sin que se alterara un solo cabello de su peinado.

-Bueno primero habría que definir qué es el amor, traté de defenderme

-El que no lo sepas explica la lástima que siento por ti, dijo riendo a carcajadas mientras me tomaba del brazo con ternura.

Fue una muestra de su humor afilado y fina ironía que podía tornarse cruel de ser preciso, y que la mayoría de las personas no entendía y a no pocos espantaba. Dulce en los modos, afilada en las sentencias, hendía el velo de la inconsistencia discursiva con la precisión de un neurocirujano que extirpara el nervio preciso para desmadejar a un individuo casi sin signos aparentes de haber sufrido la menor herida. Realizaba la incisión de manera tan exhaustiva y delicada que a menudo sus contertulios u oponentes balbuceaban como niños incapaces de volver a armar el edificio de sus pensamientos una vez eliminada la viga maestra que todo lo sostenía.

A veces podía decir una cosa y a los pocos días justo la contraria con la misma convicción. Pero no era una mentira, simplemente había olvidado lo dicho anteriormente y construía una nueva opinión, en el momento, con el hilo que entonces llevaba como si la anterior jamás hubiera existido.

En ocasiones mientras hablaba se podía intuir que su mente se encontraba muy lejos, al menos una buena parte de ella, mientras que una pequeñísima fracción de su cerebro mantenía en movimiento los músculos de su boca articulando frases memorizadas que en realidad no tenían nada que ver con ella misma.

En algún momento llegué a creer que me apreciaba sinceramente, pero ahora tiendo a pensar que más bien fue un artificio de mi propia necesidad, como quien antropomorfiza a un animal y le hace partícipe de sentimientos humanos a los que el animal es completamente ajeno.

BARCOS EN LA NIEBLA

Ha vuelto a ocurrir. Es un hecho reseñable por su infrecuencia. En esta vida complicada llena de gente insustancial y trivial, encontrar a otro semejante que merezca la pena es como hallar al esquivo unicornio. Bello y escaso.
Pues bien, otro ser especial, interesante, ignoto y complejo ha aparecido en mi vida. Esta vez es una mujer, hecho aún más raro, pues es sabido la poco conexión que suelo tener con el sexo femenino.
Como un niño con zapatos nuevos, siento una mezcla de extrañeza y ansiedad, por desenvolver el regalo, por descubrir sus secretos, por explorar los más recónditos recovecos de su cerebro.
También cierta ilusión contenida después de la mala experiencia con la última persona con la que pensé tener una relación especial y estrecha.
A estas alturas de mi vida he aprendido a no esperar nada, pero a desearlo todo. Tiempo a tiempo.

EL BAÑISTA SUICIDA

Una vez vi a alguien que se ahoga y pedía ayuda. Pero decidí no hacer nada. Al final, claro, lo vi ocultarse bajo las olas crispadas que empujaba el viento iracundo. Me quedé observando las gaviotas que progresaban en el cielo nublado haciendo piruetas ajenas a la vida que se perdía y a mí mismo que no hacía nada por evitarlo. Pero yo sabía bien lo que hacía. En realidad él no quería salvarse. Solo agitaba los brazos para llamar la atención, para que el mundo fuera consciente de su desgracia. Pero solo eso. Podría haber nadado. Podría haber intentado flotar y hacer un esfuerzo para llegar a la orilla. Pero nada de eso hizo. Se limitó a hacer aspavientos y gritar de manera patética para que el universo viera como se hundía sin remisión en las profundidades oceánicas. Hay quien prefiere llamar la atención y quejarse y gritar a hacer el esfuerzo de salvarse nadando. Por eso me quedé impasible viendo las olas sucederse en un mar embravecido que como la vida termina ahogando siempre al que no nada.

LA CANCIÓN DEL VAQUERO SOLITARIO

Soy un vaquero solitario que surca el espacio

Cabalgando un planeta azul,

Soy un vaquero solitario,

Todos lo habéis visto en las películas.

No llevo armas, soy un hombre tranquilo,

Con la palabra desnuda mi disparo es certero,

Soy un vaquero sin estribo

Que cabalga un planeta azul desierto.

Entre las estrellas, ya lo veis,

En los espacios siderales, voy despacio,

Con mis espuelas, de plata de ley,

Clavadas sobre la tierra de antaño.

Soy un cowboy sin guión

Que espolea en la noche infinita

Un planeta olvidado por el mismo Dios,

Soñando feraces praderas floridas.

Vosotros me habéis visto de imprevisto,

En vuestros sueños de libertad

Quién sabe si os habéis cruzado conmigo,

Un viejo borracho sin rostro ni edad.

Os habéis olvidado de los vaqueros,

De sus caballos y de los cielos,

De los lobos solitarios que libérrimos

Pastorean extensas manadas cerca del Río Rojo.

Joder, que estúpidos sois.

Se os ha olvidado el aire limpio,

El agua fría por la mañana en la cara,

El oscuro elixir líquido

Cuyo humo las nubes preñadas arrastran.

Soy el último vaquero que cabalga

Entre deshilachadas estrellas escarlatas,

Entre los espacios infinitos,

Allá donde las praderas son mi cama.

INSOMNE

Podría dormir tranquilo si la noche no fuera

Tan silenciosa o espesa,

Dulce de leche, pastel de nata,

Podría dormir hecho un ovillo,

Junto a mi ovillo de gata,

Azabache en la oscuridad nocturna

Hierática como una egipcia estatua.

Podría dormir si no fuera tan violenta

La nada que en mi dormitorio acecha

Si las cuatro paredes tan blancas

No se estrecharan y me oprimieran,

Podría dormir si dormir no me matara.

Podría cerrar los ojos y dejarme abandonar

A la pequeña muerte cotidiana

Pensando que tu cuerpo contra el mío

En un desliz se rozaba,

Sintiendo tu espalda infinita

Contraerse entre mis manos piratas.

Podría dormir después de abordar tu cubierta

Y saquear tus entrañas,

Después de subir a tu cofia y escalar

Ese indomable palo de mesana.

Podría dormir esta noche, con tu cuerpo

Apresado en las redes del alba,

Mirando desde el castillo de proa

Tus ojos castaños, tu frente despejada.

Podría dormir, pero no duerno,

Porque esta eterna noche ingrata,

El velero que yo amo, está lejos

Surcando la noche encantada de Granada.

UN PASEO POR LA SELVA

Hoy ha tocado excursión a Sevilla con la chavalería del insti. Qué experiencia tan maravillosa y enriquecedora. Yo he llegado a las 7:45, puntual como la muerte, como no podría ser de otro modo. Mi gen celta anda por ahí siempre dando el coñazo. Eso sí, los autobuses han llegado media hora después. Ya sabemos que el yin y el yang siempre tienen que manifestarse; por cada andaluz serio y cabal debe de haber dos juancojones a los que se la refafinfla todo. Pero bueno, he respirado 13500 veces para no empezar mal el día y me he dicho que hacía una bonita mañana de martes y no quería acordarme de la familia de nadie a tan madrugadora hora. Misión imposible. Mientras controlaba que las extraordinarias criaturas que pastoreamos no salieran a la carretera y lo pusieran todo perdido de su sangre, una madre con un transatlántico me ha donado un sonoro bocinazo para poder llevar a su noble vástago hasta la mismísima entrada del instituto, no fuera que la sangre de su sangre anduviera a tan tierna edad un metro sobre el pavimento con sus propios pies y se mancillara de tan vulgar humanidad. Cuando me he dado la vuelta he agradecido tan sonora dádiva con la mejor de mis sonrisas pues el subfusil me lo están limpiando y de nuevo he contado 5532 respiraciones para controlar mis manos que caminaban con voluntad propia a empalmar la "chirla" que siempre llevo en la mochila.

Bueno al final hemos conseguido ubicarnos en los autobuses. Y yo con mi proverbial sentido de la urbanidad me he ido al final para controlar al pasaje. Qué maravillosa idea. Cómo describir aquí con palabras la extraordinaria sensación de sumergirse en esas preclaras mentes. Esos móviles estudiantiles reproduciendo porno, juegos de violencia extrema y “música” trap todo a todo volumen en un disintonía propia de la mejor banda de jazz puesta de peyote y vodka hasta las cejas.

En un determinado momento he dado una cabezada y se ha iluminado en mi mente un maravilloso sueño en el que unos monos rabiosos y babeantes arrancaban mis ojos con sus manos y raían mi piel con sus uñas mugrientas mientras se arrojaban sus propios excrementos en una bacanal salvaje. Sin embargo, cuando desperté, los monos todavía estaban allí …

Así, rodeado de tan agradable compañía hemos llegado al recinto que acogía el concierto. Una descomunal sala fría e impersonal más propia de una fábrica que de un lugar donde deberían sonar las cultas notas de Purcel. Aun así, si uno cerraba los ojos, la música ejercía su mágico poder y era capaz de sacarle a uno de la jauría y transportarlo a un lugar en donde el flautín saltaba pizpireto a las orillas de un lago de aguas cristalinas, mientras las melodiosas flautas caían por una cascada cantarina, y los violines se bañaban en las apacibles aguas a la vista de unos ilustres contrabajos que pacían mansos sobre la hierba recién cortejada por el rocío del alba aún en retirada.

 Por supuesto en cuanto uno habría los ojos, toda la magia desaparecía de modo instantáneo y volvía uno a ver móviles encendidos, golpes saltando de unos asientos a otros y chicles pegados a los asientos del recinto musical. Y quería uno convertirse en un pequeño sátiro y salir corriendo y refugiarse en esa Narnia musical y nunca más volver. Cerrar la puerta del armario por el otro lado, tirar la llave y quemar el puñetero mueble para evitar cualquier posibilidad de regreso.

Pero Narnia solo existe en los corazones puros y las mentes infantiles. Y los uno están agusanados por la telebasura y las otras corrompidas por el uso sin supervisión de las redes.

Así es que sin más contratiempos hemos regresado en una calurosa tarde de enero más propia de la primavera que llega que del invierno que se va. Y yo he vuelto a mi piso y mi gatita que es negra y no conoce las maldades del mundo, ni los gritos ni los malos modos. A mi gatita que se tumba a mis pies a dormir y cuando se “jarta”, se levanta, se despereza y melosa como es ella se allega hasta mí y me pide una carantoña. Y yo, solícito, le paso la mano por su pelaje lustroso y brillante, y ya no me acuerdo de la barbarie de los gritos, ni de niños de doce años que hablan como comadres sobre La isla de las tentaciones o First date. No me acuerdo de los malos modos ni de los chicles pegados en los respaldos de los sillones de telas policromada. Solo somos mi gatita y yo y la alegre música de Purcel saltando de mueble en mueble de mi casa tranquila y silenciosa.